Mães...

Provavelmente já conhecem...
(enviaram-me por e-mail)

MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de José Sócrates)

Tsiwari

A equipa do Aragem foi reforçada. O Tsiwari é, a partir de hoje, o membro mais recente e com ele soprará uma brisa do norte [é uma brisa ou uma nortada?!! ;))].
Bem-vindo!

Liguem o som...

... disfrutem o quinto e sexto filmes. (Os outros... enfim...)

http://www.cookiedoughrecords.com/movies

Li isto algures...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta
Usando só de raiva e de impostura
Triste de facha, o mesmo de figura
Um mar de fel, malvada e quezilenta
Arzinho confrangido que atormenta
Sempre infeliz e de má catadura
Mui perto de perder a compostura
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha
Voz de lamento e ar de coitadinha
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.


Se não sabes quem é, dou-te uma pista: prepotente, mui gélida e sinistraAmarga, matreira e intriguistaAbusa do poder... e é....

por isso é que cá em casa Mulher nao vê futebol!

Bom fim de semana!

Eu tenho visitado os confrades, mas quase sempre tão silenciosa ultimamente... Venho aqui deixar a prova de que não vos esqueço, deixando umas prendinhas.

Para as ninas...
Para os ninos, que bem vejo em comentários que até esquecem a Milu com um joguinho desse que chamam glorioso, deixo uma prenda adequada a protegerem-se (ai que o Miguel P. me expulsa do Aragem!!!) hi hi hi

(Cada um só tem direito a levar uma prenda, são também para as visitas!)

peço desculpa às mulheres ao contrário

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"... Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a n carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na \n grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

9º) O \n homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que:

há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras.. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado

- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

linda declaração de amor...

Quem aguenta mais tempo?

Experimentem... vá lá... (confesso que os meus resultados não foram muito famosos - cerca de 14 segunditos... tipo... ao nível da Paris Hilton... de acordo com o comentário... ).

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

Referendo ao aborto

Mafalda

Esta é uma das muitas verdades que o Quino nos traz no livro "O Mundo de Mafalda".
Hoje, por diversas razões, não resisti a colocá-la.

A Mafaldinha é uma leitura obrigatória.
Crítica.
Actual.
Ousada.
Divertida.
Curiosa.
...

O livro neste momento está esgotado na Editora (Bertrand). Se não o tiverem terão de esperar uns tempinhos para o adquirir. Mas vale a pena! [Melhor... vale a galinha toda, como me diziam um dia destes... :)]

A grande diferença entre o "Correcto" e o "Justo"

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correcto sería que a minha mulher viesse comigo no meu carro e a sua mulher voltasse com Vossa Excelência.

Responde o outro:
- Caríssimo colega, isso seria o correcto mas não seria o justo, levando-se em consideração que Vossa Excelência está já saindo e eu estou ainda entrando.

eh eh eh

Bibliotecas Escolares

DIA INTERNACIONAL DAS BIBLIOTECAS ESCOLARES

23 de OUTUBRO de 2006

10º ANIVERSÁRIO

Ler. Saber. Fazer.