:o)

O milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria
que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

pois..

Diz o primeiro-ministro para os seus ministros:*
*- Neste Natal vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.*
*- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o ministro das Finanças. *
*- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o ministro da Economia. *
*Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:*
*- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes? *

Adenda: o autor lamenta dizer que não deseja que o Sr. "first one" se atire, simplesmente quer dar ênfase ao sentimento generalizado deste grupo de 10 milhões de otários que o têm que aturar (nota: não o Sr. primeiro ministro, mas sim o Sr. "first one"), que fique bem claro...

Cesariny

(...)
Nada sabemos de nós
A não ser que chegámos sem uma luz a esconder-nos o rosto
Belos e apavorados de estranhos casacos vestidos
Altos de meter medo ás aves de longo curso
Nem há noites assim,
Nem há encontros ao longo das enseadas
Não há corpos amantes
Não há luzeiros de astros
Sob tanto silêncio tão dura treva
E não me fales nunca
Eu sou surdo não te oiço
Eu vou nascer feliz numa cidade futura
Eu sei atravessar as fronteiras das coisas
(..)


Obrigado....

António Gedeão... Faria hoje 100 anos.

Homem

Inútil definir este animal aflito.
Nem palavras,
nem cinzéis,
nem acordes,
nem pincéis
são gargantas deste grito.
Universo em expansão.
Pincelada de zarcão
desde mais infinito a menos infinito.

António Gedeão

desculpem lá, mas não resisti....

provocando (ah santa matemática hi hi)

As crianças, meu Deus, as crianças...

A sinistra vai a uma escola secundária para falar sobre a educação. Após o seu discurso, ela diz às crianças que lhe podem perguntar o que quiserem. Um menino levanta a mão. A sinistra pergunta-lhe o nome:

- Chamo-me Manuel.

- E qual é a sua pergunta, Manuel?

- Tenho 3 perguntas.
Primeira:Porque aceitou fazer parte de um governo de mentirosos?
Segunda: Como é possível chegar-se a ministra de uma coisa de que não se entende rigorosamente nada?
Terceira: Se o que interessa é poupar, porque é que o nosso filósofo-mor não lhe deu a pasta das Finanças?

A sinistra corou. Olhou desesperadamente em redor e a campainha tocou estridentemente.
A sinistra disse às crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acabou o recreio, a sinistra pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Uma menina levanta a mão. A sinistra pergunta-lhe o nome.

- Susana.

- E qual é a sua pergunta, Susana?

- Tenho 5 perguntas:
Primeira:Porque aceitou fazer parte de um governo de mentirosos?
Segunda: Como é possível chegar-se a ministra de uma coisa de que não se entende rigorosamente nada?
Terceira: Se o que interessa é poupar, porque é que o nosso filósofo-mor não lhe deu a pasta das Finanças?
Quarta: Porque é que a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E a quinta: Onde está o Manuel?


(livremente adaptada)

hi hi hi, puro veneno....

BRANCA DE NEVE , A BRUXA E PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA :

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE

- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA

- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.

- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!

- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO!

- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:

- BOLAS!!!! QUEM É O SÓCRATES ???

A frase da semana

"Temos insistido muito para que as escolas se concentrem nos resultados escolares dos alunos. Mas não temos nenhuma vontade de que as escolas deixem de ter um papel na educação integral dos alunos como pessoas" Jorge Pedreira (Porto, Encontro Nacional das Escolas) (do Público)

Onde está a melhor escola, hein?

(Roubada da net)

A SUPERESCOLA

Onde estão as melhores escolas do mundo? Aquelas mesmo, mesmo boas, huuum? As mesmo, mesmo, mesmo boas? Melhores que as escolas da tua mãe, huum? As escolas mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, boas, hein?

Em...

...

...

...

...Portugal!!!!!!!!!!!!!!!!

Ora vejamos com atenção o exemplo de uma vulgar turma do 7º ano de escolaridade, ou seja, ensino básico. Ah, é verdade, ensino básico é para toda a gente, melhor dizendo, para os filhos de toda a gente!

DISCIPLINAS / ÁREAS CURRICULARES NÃO DISCIPLINARES

1. Língua Portuguesa

2. História

3. Língua Estrangeira I -- Inglês

4. Língua Estrangeira II -- Francês

5. Matemática

6. Ciências Naturais

7. Físico-Químicas

8. Geografia

9. Educação Física

10. Educação Visual

11. Oferta de Escola : Tapeçaria, Oficina de Artes, ...

12. Educação Visual e Tecnológica

13. Educação Moral R.C. - facultativa, mas está lá para muita gente.

14. Estudo Acompanhado

15. Área Projecto

16. Formação Cívica

É ISSO - CONTARAM BEM - SÃO 16 ( dezasseis) Carga horária = 36 tempos lectivos.

Não é o máximo ensinar isto tudo aos filhos de toda esta gente? De todo o Portugal? Somos demais, mesmo bons!

MAS NÃO FICAMOS POR AQUI !!!!

A Escola ainda:

• Integra alunos com diferentes tipologias e graus de deficiência, apesar dos professores não terem formação para isso;
• Integra alunos com Necessidades Educativas de Carácter Prolongado de toda a espécie e feitio, apesar dos professores não terem formação para isso;
• Não pode esquecer os outros alunos, "atestado-médico-excluídos" que também têm enormes dificuldades de aprendizagem;
• Integra alunos oriundos de outros países que, por vezes não falam um &%$%$## de Português, ou melhor, nem sequer sabem o que quer dizer &%$%$##;

Tem o dever de criar outras opções para superar dificuldades dos alunos como:

• Currículos Alternativos
• Percursos Escolares Próprio
• Percursos Curriculares Alternativos
• Cursos de Educação e Formação

MAS AINDA HÁ MAIS...A escola ainda tem o dever de sensibilizar ou formar os alunos nos mais variados domínios:

• Educação sexual
• Prevenção rodoviária
• Promoção da saúde, higiene, boas práticas alimentares,etc.
• Preservação do meio ambiente
• Prevenção da toxicodependência
• Etc, etc...

-------------------"peço desculpa por interromper, mas... em Portugal são todos órfãos?"(possível interpolação da ministra da educação da Finlândia) ------------------------------

Só se encontra mesmo um único defeito: Os professores. Uma cambada de selvagens e incompetentes que não merecem o que ganham,trabalham poucas horas, comparem com os alunos, vá, vá comparem. Têm muitas férias, faltam muito, passam a vida a faltar ao respeito e a agredir os pobres dos alunos, coitados! Vejam bem que os professores chegam ao cúmulo de exigir aos alunos que tragam todos os dias o material para as aulas, que façam trabalhos de casa, que estejam constantemente atentos e calados na sala de aula, etc e depois ainda ficam aborrecidos por os alunos lhes faltarem ao respeito!!

Olha que há cada uma!

Nota : Recebido por email, sem indicação da autoria. Com pikenas adaptações minhas.

...

QUADRAS DE ESCÁRNIO E MALDIZER...
Professora de Português que quer manter o anonimato (dizia o email):

Baixa, de olhos ruins,
amarelenta,
Usando só de raiva
e de impostura,

Triste de facha,
o mesmo de figura,
Um mar de fel,
malvada e
quezilenta;

Arzinho confrangido
que atormenta,
Sempre infeliz e d
e má catadura,

Mui perto de
perder a compostura,
É cruel, mentirosa
e rabugenta.

Rosto fechado,
o gesto de fuinha,
Voz de lamento
e ar de coitadinha,

Com pinta de
raposa assustadinha,
É só veneno,
a ditadorazinha.

Se não sabes quem é,
dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra.

Mais uma corrida, mais uma viagem...

Manda quem pode, que eu vá ter com o sr. (eufemismo?) secretário de estado da educação (depois vou saber qual deles - será o que fundou o Sindicato Nacional do Ensino Superior - isn't it ironic? - ou será o que fundou a revista Educare/Educere - oh Alanis, como cantavas tu bem! ) para uma reunião de trabalho.

Se bem me lembro, foi em reuniões assim que começou o desmoronar do sonho de ser professor em Portugal...

POPULAÇÃO EM PÂNICO DEVIDO ÀS CHEIAS....

Verdades!

O aragem está em mudança: Uma mais substantiva e outra mais superficial – a alteração do conjunto coincide com a alteração do visual.
Para dar um ar mais sério ;)) introduzi um citador [automático] que nos remete para cognições profundas. Não sei se é ironia do destino, mas hoje fomos presenteados com um pensamento de Sócrates. Não terá chegado do [comício] congresso do partido que hoje governa o país mas bem que podia ter saído de lá: “Aquilo que não puderes controlar, não ordenes”.

Um olhar mais...

(Um gato que olhava... Nov'2006)



Quem não compreende um olhar, tão pouco compreenderá uma longa explicação.

Mário Quintana

(Arnaldo Antunes com a companheira Marisa Monte - O seu olhar)

Mães...

Provavelmente já conhecem...
(enviaram-me por e-mail)

MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de José Sócrates)

Tsiwari

A equipa do Aragem foi reforçada. O Tsiwari é, a partir de hoje, o membro mais recente e com ele soprará uma brisa do norte [é uma brisa ou uma nortada?!! ;))].
Bem-vindo!

Liguem o som...

... disfrutem o quinto e sexto filmes. (Os outros... enfim...)

http://www.cookiedoughrecords.com/movies

Li isto algures...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta
Usando só de raiva e de impostura
Triste de facha, o mesmo de figura
Um mar de fel, malvada e quezilenta
Arzinho confrangido que atormenta
Sempre infeliz e de má catadura
Mui perto de perder a compostura
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha
Voz de lamento e ar de coitadinha
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.


Se não sabes quem é, dou-te uma pista: prepotente, mui gélida e sinistraAmarga, matreira e intriguistaAbusa do poder... e é....

por isso é que cá em casa Mulher nao vê futebol!

Bom fim de semana!

Eu tenho visitado os confrades, mas quase sempre tão silenciosa ultimamente... Venho aqui deixar a prova de que não vos esqueço, deixando umas prendinhas.

Para as ninas...
Para os ninos, que bem vejo em comentários que até esquecem a Milu com um joguinho desse que chamam glorioso, deixo uma prenda adequada a protegerem-se (ai que o Miguel P. me expulsa do Aragem!!!) hi hi hi

(Cada um só tem direito a levar uma prenda, são também para as visitas!)

peço desculpa às mulheres ao contrário

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"... Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a n carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na \n grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

9º) O \n homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que:

há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada