Sim, está quase a nascer o Novo Ano...

... e nesta Aragem a brisa que sopra é (e que seja sempre) uma brisa de esperança!

Valerie Willson. Hope

5,4,3,2,1...........2007!!!!!!!!!!!!!!

(Feliz 2007 para todos nós!)

Vinicius de Moraes * Poema de Ano-Novo


É preciso que nos encontremos diante do amor como as árvores fêmeas cuja
[raiz é a mesma e se perde na terra profana
É preciso... a tristeza está no fundo de todos os sentimentos como a lágrima
[no fundo de todos os olhos
Sejamos graves e prodigiosos, ó minha amada, e sejamos também irmãos e
[amigos.
É preciso que levemos diante de nós o retrato das nossas almas como se
[fôssemos a um tempo a Verônica e o Crucificado
Eu sou o eterno homem e hoje que a dor fecunda o tempo eu sinto mais que
[nunca a vontade de fechar os braços sobre a minha miséria.

Fiquemos como duas crianças pensativas sentadas numa escada – todos serão

[os peregrinos e apenas nós os contemplados.

in Poesia completa e prosa: "Poesias coligidas"

Feliz Ano de 2007

Alheia da blogosfera e com mails em atraso para ver, venho desejar aos elementos da Confraria um Feliz Ano de 2007 repleto de coisas boas, paciência, calma e sobretudo garra para enfrentar o ano que aí vem e que promete massacrar os professores!

Boas entradas...

Ultra-liberal... já!!!

Senhor Ministro,

Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda"; em vez de vencimento, passo a receber contra factura, emitida no fim do mês.
Ganha o ministro, ganho eu e o País... que se lixe!
Vejamos:
Ganha o Senhor Ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário a menos e livra-se de um futuro pensionista.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo, porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva do que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar a totalidade dos impostos a que um funcionário público está obrigado (e bem, diga-se de passagem), pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip, e uma infinidade de outros produtos à Makro, que me emite uma factura com a designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da firma.
- Promovo a senhora da limpeza lá de casa, a auxiliar de limpeza da firma.
- E se no fim, ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro opta por um perdão fiscal. Nessa altura, vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros, e dou o resto à DGCI. Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais (se é que ainda tenho IRS para pagar!!!...)
- Se tiver filhos na universidade eles vão ter isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo); e se eu morar longe da universidade, ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento. Com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma.
Como se pode ver, só teria a ganhar e, afinal, em Portugal ter prejuízo, é uma bênção de Deus! Está visto que ser ultra-liberal é que realmente vale a pena, e também porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos ...

[Um agradecimento especial ao António Carvalhal por me ter enviado esta pérola.]

pois....e agora venha o Ano Novo

- Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing fazperguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer derogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras equando fazemos amor. O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazeramor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!! Aprendeu?!?! Mente poluída!*

;o)

Eu que sou conhecida por ser tão bem comportadinha... logo na noite de Natal deixar aqui uma coisa destas... não resisti... foi uma aragem que me deu!!! (E fica tão bem no novo template...)

Boas festas...

Imagem retirada daqui

Desafio…

Test anónimo de posicionamiento ideológico (Está aqui.)

Eis o resultado do meu teste:
Gracias por tu tiempo. A continuación te presentamos los resultados y te explicamos la lógica del test.
En la escala tradicional de izquierda a derecha, siendo 0 la extrema izquierda y 10 la extrema derecha, estimamos que tu posición es aproximadamente 1.86.
En la escala liberal libertaria, siendo 0 el máximo colectivismo y 10 el máximo individualismo, estimamos que tu posición es aproximadamente 3.73.
En general, estimamos que la etiqueta ideológica que mejor describe tu forma de ver la realidad política y económica es: Socialdemocracia

E não é que fiquei surpreendido!? ;)

Lá se vão as poupanças...e a ministra, fica?

Dois tribunais mandam pagar aulas de substituição como horas extraordinárias...

Professores que já taparam "furos" poderão exigir o mesmo, se houver mais três sentenças idênticas!

Diz o Tribunal de Leiria que a substituição só acontece quando falta um professor, pelo que é "sempre ocasional e esporádica". E que não é o facto de estar inscrita no horários dos professores que muda o que determina o Estatuto da Carreira Docente. As sentenças obrigam o ME a pagar 87 euros num caso (relativo a duas substituições) e 67 noutro (por quatro substituições).

Notícia toda AQUI : --------><--------

pois...desculpem lá qualquer coisinha

American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:
"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.



hihihi, bem Feliz Natal (será que ainda temos?)

Não é grande coisa...

... mas cabem lá umas nozes!

(Vá lá... avancem sem medo que o bricolage desanuvia o stress... eu própria, ao fazer uma tijelinha, já aliviei 0,0000000000000000001% do stress do 1º P...)

Aragem prendada...

Vá meninos...
Vamos lá a trabalhar, que isto não pode ser só arejar...

Como temos muito tempo de sobra e não sabemos o que havemos de fazer com ele... que tal brincar com os guardanapos da casa? Aproveitem para decorar a mesa no Natal ...

(eh eh eh... 'tá-se mesmo a ver... se eu conseguir fazer as broinhas a tempo, já não vai ser mau...)

The Hole - video powered by Metacafe

Ele sabe...

He sees you when you're in Aragem,
He knows when you're awake.

A todos os que por aqui vão passando, um Feliz Natal!

SOMOS MESMO INTERNACIONAIS

O cariz internacionalista do povo português é inegável, senão vejamos:

- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que... vejo-me grego;

- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;

- Quem trabalha de manhã à noite diz... é um mouro de trabalho;

- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada... é uma americanice;

- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa... é como o espanhol ;

- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa ;

- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros... é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal... É À PORTUGUESA

ACRESCENTARIA EU QUE DEVE SER MINISTRO...OU SINISTRO...

Tou doentinha!...

A imagem não sei de quem é. Veio parar-me às mãos num calendário de 2007, do Corpo Nacional de Escutas, Agrupamento 620, de Vila Nova de Famalicão.
Vamos pensar um bocadinho no apelo destes olhos tristes? Vamos começar já? É que amanhã pode já ser tarde...

Vida de Professor...

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...

O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida?

O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!

E o ladrão, tirando a máscara, pede desculpa e pergunta com um sorriso simpático:
- És mesmo? Ficaste colocado? Em que escola?...

Adenda: E não é que estas graçolas despertam a minha persistência?

Lembrando Florbela

Neste dia de Florbela Espanca (nasceu numa noite de sete para oito de Dezembro, faleceu noutra noite de sete para oito de Dezembro), relembro-a, a que é uma das Poetisas maiores da nossa língua.
Fica Fanatismo, poema seu.

(Foto em 01/Dez/2006)

Fanatismo

Minh'alma, de sonhar-te, anda perdida
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer razão de meu viver,
Pois que tu és já toda a minha vida!
Não vejo nada assim enlouquecida...
Passo no mundo, meu Amor, a ler
No misterioso livro do teu ser
A mesma história tantas vezes lida!
"Tudo no mundo é frágil, tudo passa..."
Quando me dizem isto, toda a graça
Duma boca divina fala em mim!
E, olhos postos em ti, vivo de rastros:
"Ah! Podem voar mundos, morrer astros,
Que tu és como Deus: princípio e fim!..."

E esta?

Exmo. Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com a jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

FAZ TODO SENTIDO...

ePuzzle

Uma boa forma de ocupar uns minutos...

Partida, largada, fugiiiiiiiida!



Divirtam-se :)

Boa semana a todos...

Poema da flor proibida

Por detrás de cada flor
há um homem de chapéu de coco e sobrolho carregado.

Podia estar à frente ou estar ao lado,
mas não, está colocado
exactamente por detrás da flor.
Também não está escondido nem dissimulado,
está dignamente especado
por detrás da flor.

Abro as narinas para respirar
o perfume da flor,
não de repente
(é claro) mas devagar,
a pouco e pouco,
com os olhos postos no chapéu de coco.

Ele ama-me. Defende-me com os seus carinhos,
protege-me com o seu amor.
Ele sabe que a flor pode ter espinhos,
ou tem mesmo,
ou já teve,
ou pode vir a ter,
e fica triste se me vê sofrer.

Transmito um pensamento à flor
sem mover a cabeça e sem a olhar
De repente,
como um cão cínico arreganho o dente
e engulo-a sem mastigar.



António Gedeão

Passatempo para domingo

Tema: Sistema Educativo - Novos Rumos
Inspirem-se em B. Russel e dêem sugestões. (Será eleita a melhor)

Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher? (Bertrand Russel)

Na vida nunca cometas o mesmo erro duas vezes... Há muito por onde escolher! (Bertrand Russel)

P.S.:
Também podem acrescentar o tema Mudanças Pessoais hi hi hi

Se for roubar... não beba!

Vejam porquê

AQUI

Oppsss… ;o)

:o)

O milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria
que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

pois..

Diz o primeiro-ministro para os seus ministros:*
*- Neste Natal vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.*
*- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o ministro das Finanças. *
*- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o ministro da Economia. *
*Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:*
*- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes? *

Adenda: o autor lamenta dizer que não deseja que o Sr. "first one" se atire, simplesmente quer dar ênfase ao sentimento generalizado deste grupo de 10 milhões de otários que o têm que aturar (nota: não o Sr. primeiro ministro, mas sim o Sr. "first one"), que fique bem claro...

Cesariny

(...)
Nada sabemos de nós
A não ser que chegámos sem uma luz a esconder-nos o rosto
Belos e apavorados de estranhos casacos vestidos
Altos de meter medo ás aves de longo curso
Nem há noites assim,
Nem há encontros ao longo das enseadas
Não há corpos amantes
Não há luzeiros de astros
Sob tanto silêncio tão dura treva
E não me fales nunca
Eu sou surdo não te oiço
Eu vou nascer feliz numa cidade futura
Eu sei atravessar as fronteiras das coisas
(..)


Obrigado....

António Gedeão... Faria hoje 100 anos.

Homem

Inútil definir este animal aflito.
Nem palavras,
nem cinzéis,
nem acordes,
nem pincéis
são gargantas deste grito.
Universo em expansão.
Pincelada de zarcão
desde mais infinito a menos infinito.

António Gedeão

desculpem lá, mas não resisti....

provocando (ah santa matemática hi hi)

As crianças, meu Deus, as crianças...

A sinistra vai a uma escola secundária para falar sobre a educação. Após o seu discurso, ela diz às crianças que lhe podem perguntar o que quiserem. Um menino levanta a mão. A sinistra pergunta-lhe o nome:

- Chamo-me Manuel.

- E qual é a sua pergunta, Manuel?

- Tenho 3 perguntas.
Primeira:Porque aceitou fazer parte de um governo de mentirosos?
Segunda: Como é possível chegar-se a ministra de uma coisa de que não se entende rigorosamente nada?
Terceira: Se o que interessa é poupar, porque é que o nosso filósofo-mor não lhe deu a pasta das Finanças?

A sinistra corou. Olhou desesperadamente em redor e a campainha tocou estridentemente.
A sinistra disse às crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acabou o recreio, a sinistra pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Uma menina levanta a mão. A sinistra pergunta-lhe o nome.

- Susana.

- E qual é a sua pergunta, Susana?

- Tenho 5 perguntas:
Primeira:Porque aceitou fazer parte de um governo de mentirosos?
Segunda: Como é possível chegar-se a ministra de uma coisa de que não se entende rigorosamente nada?
Terceira: Se o que interessa é poupar, porque é que o nosso filósofo-mor não lhe deu a pasta das Finanças?
Quarta: Porque é que a campainha do recreio tocou 20 minutos antes?
E a quinta: Onde está o Manuel?


(livremente adaptada)

hi hi hi, puro veneno....

BRANCA DE NEVE , A BRUXA E PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA :

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE

- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA

- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.

- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!

- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO!

- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:

- BOLAS!!!! QUEM É O SÓCRATES ???

A frase da semana

"Temos insistido muito para que as escolas se concentrem nos resultados escolares dos alunos. Mas não temos nenhuma vontade de que as escolas deixem de ter um papel na educação integral dos alunos como pessoas" Jorge Pedreira (Porto, Encontro Nacional das Escolas) (do Público)

Onde está a melhor escola, hein?

(Roubada da net)

A SUPERESCOLA

Onde estão as melhores escolas do mundo? Aquelas mesmo, mesmo boas, huuum? As mesmo, mesmo, mesmo boas? Melhores que as escolas da tua mãe, huum? As escolas mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, boas, hein?

Em...

...

...

...

...Portugal!!!!!!!!!!!!!!!!

Ora vejamos com atenção o exemplo de uma vulgar turma do 7º ano de escolaridade, ou seja, ensino básico. Ah, é verdade, ensino básico é para toda a gente, melhor dizendo, para os filhos de toda a gente!

DISCIPLINAS / ÁREAS CURRICULARES NÃO DISCIPLINARES

1. Língua Portuguesa

2. História

3. Língua Estrangeira I -- Inglês

4. Língua Estrangeira II -- Francês

5. Matemática

6. Ciências Naturais

7. Físico-Químicas

8. Geografia

9. Educação Física

10. Educação Visual

11. Oferta de Escola : Tapeçaria, Oficina de Artes, ...

12. Educação Visual e Tecnológica

13. Educação Moral R.C. - facultativa, mas está lá para muita gente.

14. Estudo Acompanhado

15. Área Projecto

16. Formação Cívica

É ISSO - CONTARAM BEM - SÃO 16 ( dezasseis) Carga horária = 36 tempos lectivos.

Não é o máximo ensinar isto tudo aos filhos de toda esta gente? De todo o Portugal? Somos demais, mesmo bons!

MAS NÃO FICAMOS POR AQUI !!!!

A Escola ainda:

• Integra alunos com diferentes tipologias e graus de deficiência, apesar dos professores não terem formação para isso;
• Integra alunos com Necessidades Educativas de Carácter Prolongado de toda a espécie e feitio, apesar dos professores não terem formação para isso;
• Não pode esquecer os outros alunos, "atestado-médico-excluídos" que também têm enormes dificuldades de aprendizagem;
• Integra alunos oriundos de outros países que, por vezes não falam um &%$%$## de Português, ou melhor, nem sequer sabem o que quer dizer &%$%$##;

Tem o dever de criar outras opções para superar dificuldades dos alunos como:

• Currículos Alternativos
• Percursos Escolares Próprio
• Percursos Curriculares Alternativos
• Cursos de Educação e Formação

MAS AINDA HÁ MAIS...A escola ainda tem o dever de sensibilizar ou formar os alunos nos mais variados domínios:

• Educação sexual
• Prevenção rodoviária
• Promoção da saúde, higiene, boas práticas alimentares,etc.
• Preservação do meio ambiente
• Prevenção da toxicodependência
• Etc, etc...

-------------------"peço desculpa por interromper, mas... em Portugal são todos órfãos?"(possível interpolação da ministra da educação da Finlândia) ------------------------------

Só se encontra mesmo um único defeito: Os professores. Uma cambada de selvagens e incompetentes que não merecem o que ganham,trabalham poucas horas, comparem com os alunos, vá, vá comparem. Têm muitas férias, faltam muito, passam a vida a faltar ao respeito e a agredir os pobres dos alunos, coitados! Vejam bem que os professores chegam ao cúmulo de exigir aos alunos que tragam todos os dias o material para as aulas, que façam trabalhos de casa, que estejam constantemente atentos e calados na sala de aula, etc e depois ainda ficam aborrecidos por os alunos lhes faltarem ao respeito!!

Olha que há cada uma!

Nota : Recebido por email, sem indicação da autoria. Com pikenas adaptações minhas.

...

QUADRAS DE ESCÁRNIO E MALDIZER...
Professora de Português que quer manter o anonimato (dizia o email):

Baixa, de olhos ruins,
amarelenta,
Usando só de raiva
e de impostura,

Triste de facha,
o mesmo de figura,
Um mar de fel,
malvada e
quezilenta;

Arzinho confrangido
que atormenta,
Sempre infeliz e d
e má catadura,

Mui perto de
perder a compostura,
É cruel, mentirosa
e rabugenta.

Rosto fechado,
o gesto de fuinha,
Voz de lamento
e ar de coitadinha,

Com pinta de
raposa assustadinha,
É só veneno,
a ditadorazinha.

Se não sabes quem é,
dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra.

Mais uma corrida, mais uma viagem...

Manda quem pode, que eu vá ter com o sr. (eufemismo?) secretário de estado da educação (depois vou saber qual deles - será o que fundou o Sindicato Nacional do Ensino Superior - isn't it ironic? - ou será o que fundou a revista Educare/Educere - oh Alanis, como cantavas tu bem! ) para uma reunião de trabalho.

Se bem me lembro, foi em reuniões assim que começou o desmoronar do sonho de ser professor em Portugal...

POPULAÇÃO EM PÂNICO DEVIDO ÀS CHEIAS....

Verdades!

O aragem está em mudança: Uma mais substantiva e outra mais superficial – a alteração do conjunto coincide com a alteração do visual.
Para dar um ar mais sério ;)) introduzi um citador [automático] que nos remete para cognições profundas. Não sei se é ironia do destino, mas hoje fomos presenteados com um pensamento de Sócrates. Não terá chegado do [comício] congresso do partido que hoje governa o país mas bem que podia ter saído de lá: “Aquilo que não puderes controlar, não ordenes”.

Um olhar mais...

(Um gato que olhava... Nov'2006)



Quem não compreende um olhar, tão pouco compreenderá uma longa explicação.

Mário Quintana

(Arnaldo Antunes com a companheira Marisa Monte - O seu olhar)

Mães...

Provavelmente já conhecem...
(enviaram-me por e-mail)

MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de José Sócrates)

Tsiwari

A equipa do Aragem foi reforçada. O Tsiwari é, a partir de hoje, o membro mais recente e com ele soprará uma brisa do norte [é uma brisa ou uma nortada?!! ;))].
Bem-vindo!

Liguem o som...

... disfrutem o quinto e sexto filmes. (Os outros... enfim...)

http://www.cookiedoughrecords.com/movies

Li isto algures...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta
Usando só de raiva e de impostura
Triste de facha, o mesmo de figura
Um mar de fel, malvada e quezilenta
Arzinho confrangido que atormenta
Sempre infeliz e de má catadura
Mui perto de perder a compostura
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha
Voz de lamento e ar de coitadinha
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.


Se não sabes quem é, dou-te uma pista: prepotente, mui gélida e sinistraAmarga, matreira e intriguistaAbusa do poder... e é....

por isso é que cá em casa Mulher nao vê futebol!

Bom fim de semana!

Eu tenho visitado os confrades, mas quase sempre tão silenciosa ultimamente... Venho aqui deixar a prova de que não vos esqueço, deixando umas prendinhas.

Para as ninas...
Para os ninos, que bem vejo em comentários que até esquecem a Milu com um joguinho desse que chamam glorioso, deixo uma prenda adequada a protegerem-se (ai que o Miguel P. me expulsa do Aragem!!!) hi hi hi

(Cada um só tem direito a levar uma prenda, são também para as visitas!)

peço desculpa às mulheres ao contrário

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"... Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a n carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na \n grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

9º) O \n homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que:

há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras.. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado

- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

linda declaração de amor...

Quem aguenta mais tempo?

Experimentem... vá lá... (confesso que os meus resultados não foram muito famosos - cerca de 14 segunditos... tipo... ao nível da Paris Hilton... de acordo com o comentário... ).

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

Referendo ao aborto

Mafalda

Esta é uma das muitas verdades que o Quino nos traz no livro "O Mundo de Mafalda".
Hoje, por diversas razões, não resisti a colocá-la.

A Mafaldinha é uma leitura obrigatória.
Crítica.
Actual.
Ousada.
Divertida.
Curiosa.
...

O livro neste momento está esgotado na Editora (Bertrand). Se não o tiverem terão de esperar uns tempinhos para o adquirir. Mas vale a pena! [Melhor... vale a galinha toda, como me diziam um dia destes... :)]

A grande diferença entre o "Correcto" e o "Justo"

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correcto sería que a minha mulher viesse comigo no meu carro e a sua mulher voltasse com Vossa Excelência.

Responde o outro:
- Caríssimo colega, isso seria o correcto mas não seria o justo, levando-se em consideração que Vossa Excelência está já saindo e eu estou ainda entrando.

eh eh eh

Bibliotecas Escolares

DIA INTERNACIONAL DAS BIBLIOTECAS ESCOLARES

23 de OUTUBRO de 2006

10º ANIVERSÁRIO

Ler. Saber. Fazer.

Da tempestade à bonança... :-)

Bom fim-de-semana... :)

Pesadelo?

Truz... truz...

Desculpem o incómodo, mas preciso de uma informação...

Alguém me sabe dizer onde estou?

Adormeci e, ao acordar...

Nem queria acreditar!

Neste meu país de Abril, neste meu país de democracia conquistada, eu vi o que seria um escândalo em qualquer país democrático, eu vi, numa Mesa Negocial, a chantagem escrita, sem pudor, por governantes!

Afinal, acordei onde? Há algum Presidente da República? Onde estão os Deputados da Nação?

Podem dizer-me onde estou?

Não se importam de me beliscar para saber se estou acordada?

Bem... Talvez tenha sido um pesadelo!

Volto para a cama...

__

P.S.:

Passo a vida a dizer-me que já nada me escandaliza, mas é mentira e ainda bem (no fundo, não gostaria de perder a capacidade de me escandalizar - nem com grandes, nem com pequenos escândalos... nem sequer com os patéticos dislates de quem já não sabe o que fazer para se segurar no poleiro.

Desculpem-me.

Avaliação à maneira da Milu..

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta, o mesmo se pode concluir quanto ao número sete ; o sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição; Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente- repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!

Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. A sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!Os procedimentos estão correctamente encadeados : os e lementos estão dispostos pela ordem precisa.Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável. Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados- as simetrias... -realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...Em consequência, podemos atribuir-lhe um......"EXCELENTE"......e afirmar que o aluno......" PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Mantorra é que sabe

[o Mantorras que me perdoe mas não resisto... eheheh... Há verdades que devem ser ditas!]

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa
escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras: - Nota dez professor.

- Dez?!!!

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,
Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e
Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

[obrigado f...]

choque tecnológico

PS(salve seja): No caso dos professores prevejo que não se chegue a esta fase, pois até lá ou fomos internados em casas para loucos, ou fomos despedidos depois de passarmos a supranumerários...

conversando com a mãe do Jaquim

Lembro-me num dos meus anos de carreira ter recebido a mãe do Jaquim, olhei para ela e vi o Jaquim. A conversa avançou com a senhora insistindo no facto de também ser professora o que fazia que me compreendesse perfeitamente.

Alegrei-me com essa constatação (que de resto não era nova pois já tinha investigado) e relembrei-lhe que muitas vezes os alunos comportam-se de forma diferente na escola do que em casa. Interrompeu-me e disse que sim, que isso acontecia, mas sabia que não era o caso do seu lindo Jaquim. Claro que lhe sorri.

Disse-lhe que o seu lindo Jaquim era um pouco impulsivo e a mãe novamente interrompeu-me para concordar e dar-me conta que essa era uma herança que o seu lindo Jaquim tinha puxado da avó. Tal como ele, era do signo da vaca, voltei-lhe a sorrir.

Mais tarde disse-lhe que o seu Jaquim respondia algumas vezes como se fosse o dono da verdade, além de interromper os seus colegas e professores, facto que tinha motivado a queixa de que alguns colegas. Novamente sem me deixar acabar a mãe do Jaquim afirmou: é tal e qual o pai...

A conversa continuou, sempre que a olhava via o Jaquim com saias, até que depois de mais de uma hora de conversa que não consegui parar, a mãe do Jaquim despediu-se de mim com dois simpáticos beijos e foi para a sua escola...ah, falta vos dizer que a mãe do Jaquim também me disse que a mania dele falar pelos cotovelos tinha sido herdada do tio que estava na Venezuela e que por sinal ele nem o conhecia...

Sentido da mudança…

“Para construir alianças contra-hegemónicas, talvez tenhamos de pensar mais criativamente do que antes – e, na verdade, talvez tenhamos de nos empenhar em repensar de forma quase herética.” Aplle (2001)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo no dia em que assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)

Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA ...

Uma Aragem de... Sorrisos...

o tempo vai passando

... Manuel António Pina.
Apeteceu-me.

ESPLANADA (1991)

Naquele tempo falavas muito de perfeição,
da prosa dos versos irregulares
onde cantam os sentimentos irregulares.
Envelhecemos todos, tu, eu e a discussão,

agora lês saramagos & coisas assim
e eu já não fico a ouvir-te como antigamente
olhando as tuas pernas que subiam lentamente
até um sítio escuro dentro de mim.

O café agora é um banco, tu professora de liceu;
Bob Dylan encheu-se de dinheiro, o Che morreu.
Agora as tuas pernas são coisas úteis, andantes,
e não caminhos por andar como dantes.



OBRA POÉTICA
Poesia Reunida, Assírio & Alvim, Lisboa, 2001
Os Livros, Assírio & Alvim, Lisboa, 2003

Boa semana!

Um tanto ausente da blogosfera, recorro ao correio... ;)

(O segundo postal... mostra só uma visão que eu tive... uma visão com som, pois a queda fez um barulho tremendo - mas o voto também deve ser visionário!)

Bom fim-de-semana :o)

[in: KORVUS INNOV@TION]

Dia do Professor

Neste dia, no nosso dia.

hihihi

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades
seguravam um
enorme cartaz que dizia:
O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Muda o teu Rumo!...
Passou um automobilista, a quem eles mostraram o cartaz.
O condutor sorriu, e sem mais pensar no caso seguiu o
seu caminho.
No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para
lá da curva.
E um dos frades disse para o outro:
- Olha lá, talvez fosse melhor pormos antes um cartaz
a dizer:
Atenção! A Ponte caiu!...

Sugestão para o fim de semana

Só o ter flores pela vista fora
Nas áleas largas dos jardins exactos
Basta para podermos
Achar a vida leve.
(...)
Ricardo Reis

Claude Monet (1876-77)

lógica alentejana...no seu melhor

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejanaperto de um monte.O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se deenterrar todos os políticos.Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.

- Enterrei-os - disse o homem .

- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .O homem responde:

- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Tempo de escutar!

Depois de um voo que durou um fim-de-semana… uma voz que durará o resto da semana…

[Relembro os mais distraídos que fomos presenteados com um original da Teresa. ]

E se voassemos?

I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel

I can love
But I need his heart
I am strong even on my own
But from him I never want to part
He's been there since the very start
My angel Gabriel
My angel Gabriel

Bless the day he came to be
Angel's wings carried him to me
Heavenly
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
My angel Gabriel
My angel Gabriel

[A propósito da escolha musical desta semana: Lamb - Gabriel]

No meio do caminho...

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

1928 Carlos Drummond de Andrade


Mas podia ter sido escrito hoje... não podia?

hum...

... a 'aragem' está a virar onda de bd e cartoons?!
Então, cá deixo o meu contributo...

acerca de umas negociações entre tutelas e sindicatos

...na minha terra costuma-se dizer: para grandes males, grandes remédios

Carreira II

Sem comentários...

Carreira para que te quero

Estão a ver-se ao espelho? Em qual deles?

Eu cá acho que estou no nº 3!

Boa semana de trabalho!

Dúvidas existenciais…

Não sei se gosto mais do que faço ou do que tenho ainda para fazer.

hi hi hi

(Hei! O riso mauzinho no título não é porque vá contar uma anedota! Vou é deixar um poema que acho uma delícia e que ontem reencontrei por acaso)

"O Supremo Castigo

Em todos os aeródromos,
em todos os estágios,
no ponto principal de todas as metrópoles, existe
- e quem é que não viu? -
aquele cartaz...
De modo que,
se esta civilização desaparecer
e seus dispersos e bárbaros sobreviventes
tiverem de recomeçar tudo desde o princípio
- até que um dia também tenham os seus próprios arqueólogos
- estes hão de sempre encontrar,
nos mais diversos pontos do mundo inteiro,
aquela mesma palavra.
E pensarão eles que coca-cola era o nome do nosso Deus."

Mário Quintana

Revisões

Meninos!
Agora que o ano começou, vamos fazer umas revisões...
Calças é plural ou singular?

(dedinhos no ar)

Miguelito, diga lá o menino!

Oh professora, é plural em baixo e singular em cima...

eh eh eh

Uma mulher estava conversando com a amiga:

- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".

- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- "Bilionário".

Quase Fim do Início

Este Quase Fim de Início do Ano Lectivo deixa-me especialmente agitada.
Para acalmar os ânimos após uma semana de trabalho, e mesmo na certeza de um Fim-de-Semana muito preenchido, deixo esta sugestão.
Eu vou lá estar.
O percurso foi "treinado" nesta 4ª feira, com um companheiro especial - um cãozito que encontrámos pelo caminho e que, no final, acabou por nos defender lealmente de um outro cão que apareceu e não parava de nos ladrar.

"Os amigos são para as ocasiões", li há dias na tampa do meu iogurte.
Não creio que sejam só para "as ocasiões", de qualquer maneira, um amigo é um amigo.
E quem ladra aos cães que nos ladram ameaçadoramente merece o título!

Venham passear connosco no Domingo.
Pode ser que tenham oportunidade de conhecer este nosso amigo cão.

Domingo, às 9:30h, no Parque Verde da Várzea em Torres Vedras.

Bom Fim de Semana!

Deixo umas palavras e uma canção...

... ao iniciar o meu 'intervalo bloguista'.

*
"Ensinar para a sociedade do conhecimento e educar para além dela constituem dois objectivos que não são necessariamente incompatíveis". (p.103) "Ensinar para além da sociedade do conhecimento significa servir-lhe corajosamente de contraponto, tendo em vista fomentar os valores da comunidade, da democracia, do humanitarismo e da identidade cosmopolita. Sem estes valores, existem poucas esperanças de uma segurança sustentada para qualquer um de nós" (p. 90). "Qualquer sistema - industrial ou educativo - que não cuide do seu desenvolvimento sustentado é um sistema à espera do desastre." (p. 109)

"Os políticos deveriam funcionar como o vento que ajuda os professores a levantarem voo, mas, pelo contrário, têm sido uma ave de rapina que ameaça a sua descolagem." (p. 104)

_______
* Hargreaves, Andy (2003). O Ensino na Sociedde do Conhecimento - A Educação na Era da Insegurança. Porto Editora.

...

...ou então é professor e arranjou novo emprego (refiro-me ao cavalo-...)

eh eh eh...sem comentários

-Sr. Padre, eu pequei . Fui seduzido por uma mulher...!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela agora que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. -
Foi a Isabel da Praça?
- Os meus lábios estão selados!
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo admiro a tua reserva. Vais rezardez Pais-Nossos e dez Avé-Marias pra castigo e vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário satisfeito e vai para os bancos da igreja, onde o seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- Então resultou?
- Se resultou ! Já tenho mais cinco nomes de gajas que dão baldas!!!


A escola do anti-eduquês quer acabar com o desnevolvimento desta inteligência hihih

Se uma gaivota...

Se uma gaivota viesse
trazer-me o céu de Lisboa
no desenho que fizesse,
nesse céu onde o olhar
é uma asa que não voa,
esmorece e cai no mar.

Que perfeito coração
no meu peito bateria,
meu amor na tua mão,
nessa mão onde cabia
perfeito o meu coração.

Se um português marinheiro,
dos sete mares andarilho,
fosse quem sabe o primeiro
a contar-me o que inventasse,
se um olhar de novo brilho
no meu olhar se enlaçasse.

Que perfeito coração
no meu peito bateria,
meu amor na tua mão,
nessa mão onde cabia
perfeito o meu coração.

Se ao dizer adeus à vida
as aves todas do céu,
me dessem na despedida
o teu olhar derradeiro,
esse olhar que era só teu,
amor que foste o primeiro.

Que perfeito coração
morreria no meu peito morreria,
meu amor na tua mão,
nessa mão onde perfeito
bateu o meu coração.

Alexandre O'Neill

Ouvi hoje o poema de O'Neill cantado por duas vozes: Amália e Dulce...
Ecoa-me na cabeça. Vou trauteando... partilho... conseguem ouvir?
"Se uma gaivota viesse..."

Bom ano lectivo

O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior. (Alfred Montapert)

No início de mais um ano lectivo parece-se ser o pensamento mais adequado ao que aí vem...

Má língua… ;)

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho! Sou gay?
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - eu é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

[Recebida por e-mail]

acerca dos comentários ao meu último texto...

FICO FELIZ POR SABER QUE...

...VOCES MULHERES SÃO MAIS DURAS DO QUE NÓS....HIHI

só podia ser um "tipo do norte"

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava adar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que o ponteiro chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele."De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretantoteve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!"
E logo de seguida encostou.O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta decondução, examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante cansativo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa comum polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia: ...

Vai dormir!

Não vos posso dar melhor conselho!

Quem sabe se, ao acordar, o mundo já está direito!

Restinho de Agosto

Não resisto a trazer para este recanto repousante mais um bocadinho de ambiente de férias. É para se alguém tiver a má tentação de pensar já em escola (ou, pior ainda, numa certa senhora de que não quero ainda voltar a pronunciar o nome), vir até esta janela afugentar tal pensamento prematuro - e tem uma chaveninha de café à espera ;)

(Eleanor Polen)